пишите, что хотите - пару слов о себе, пару вопросов ко мне.

где можно увидеть мое отражение:
в клипах - на иллюзиях и в моей подборке
в моих стихах - от и до
в рассказах - о своей жизни
и том - как я ее чувствую
в мыслях - ...

и немного юмора, чтобы не воспринимать меня серьезно.

я знаю, что я оправдаю тебя,
и это почти оправданье,
я знаю, что всё ж позабуду себя,
и сладко сего ожиданье,
я знаю что всё-всё, что было - не тьма:
нам просто увидеть б тень света,
и вмиг мы поймём, что жизнь тут не тюрьма,
а сказочный поиск ответа.

и вкус мы начнём ощущать, словно мёд,
у самых огромных страданий,
и каждый в сей жизнь удачу найдёт,
оправданность всех ожиданий:
когда мы друг другу поможем так жить,
не просто, а чтоб прийти к цели -
мы вытащить сможем друг друга из лжи,
и станем любить, в самом деле.

знаю, будет идеально
всё, что можно, всё, что надо,
и общенье невербально -
это тоже ведь награда,
а что в будущем случится -
лучше б всё ж не знать мне это,
а то сложно так развиться -
путаясь в осколках света.

идеально - это слово
означает ведь не счастье,
идеально - та основа,
что связала мира части,
если связи нет меж нами,
если я одна, как сила -
для чего мне жить мирами?
для чего я полюбила?

и мне очень важно это -
что основа есть меж нами,
что есть жажда в нас ответа,
и как жить начнём мирами,
как дадут уж быть нам вместе
навсегда, официально -
сверх не захочу я чести,
ведь связь только - идеальна.

мы не виделись дольше ста лет,
мы не виделись, да, это больно,
я хранила от мира секрет,
и его словно было довольно.
но сто лет это слишком для нас,
но сто лет это слишком жестоко,
видно, жалко дать день, дать нам час,
видно, времени нету у бога.

мы не виделись дольше ста лет,
они думают – это изменит
что-то в сердце, где более нет,
чем тоска по оставшейся тени.
но сто лет пробежали, и я
не забыла и не разлюбила,
и страдаю сильней, чем земля,
по которой я век весь ходила.

мы не виделись дольше ста лет,
всё то время одно я хотела –
получить тот заветный билет,
с коим выйти смогу я из тела.
но сто лет я ждала не того,
чтобы миру быть твёрдой опорой,
а чтоб там хоть увидеть его,
для того лишь туда рвалась скоро.

мы не виделись дольше ста лет,
и еще сто лет будем в разлуке,
а они постараются след
замести, чтоб умыть свои руки.
но сто лет для меня ерунда:
я страдаю за сотни столетий,
только б ты был все эти года
счастлив и вдохновлён, словно дети.

Часто в последнее время стала за собой замечать, что говорю вещи, которые в данный момент не чувствую. Но странность заключается даже не в убедительном тоне или вере в верность своих слов, а в том, что я помню не информацию - а сами чувства.

То есть, говорю я, например: о своей прошлой страстной любви. И сейчас - ничего не ощущаю, но помню, что ощущала ранее.
Посему сквозь свои слова, как будто бы проникаю в прежние чувства, начинаю снова ими жить, начинаю снова их кратковременно, ослаблено - но испытывать, начинаю стремиться к ним вновь.

Посему: желающему завязать с алкоголем, лучше и не видеть его, и не чувствовать его запах, и не говорить о нем - иначе воспоминания о былом заставят его возвращаться в прежние ощущения.
Посему: желающему завязать с человеком, лучше и не видеть его, и не чувствовать его запах, и не говорить о нем - иначе воспоминания о былом заставят его возвращаться в прежние ощущения.

Что такое остаточное явление от былого?
Память, находящаяся в клетках на задворках нашего мозга?
Привычка, выработанная в связи со склонностью регулярно возвращаться к приятному?
Жажда собирать и не отпускать любые удовольствия, которые нам встретились в жизни?

Если мы состоим из таких остатков, есть ли в нас остаток от того, что было ранее нашей жизни?
Если предположить, что существование мира подразумевает нечто большее, чем постоянное рождение и умирание животных тел. Если есть что-то больше, выше, многограннее этого мира, что-то, включающее в себя задумку его создания, тайну его возникновения, все причины и весь последующий путь.
Если допустить, что что-то до нас реально существовало, и его реальность намного большая, чем реальность нашего мира - тогда в нас было бы заложено какое-то остаточное явление от начальных задумок и первородных секретов?

Что бы это могло быть, в чём бы могло выражаться?

тяжесть давно уж физическая,
мысли - по килограмму.
жизнь моя специфическая
влезть не может в программу.

боже, как тяжко - невиданно!
хоть с крыши и головою.
пусть смерть придёт неожиданно,
лишь лечь быстрей б под травою.

чтоб трава мысли очистила,
слила с природой навечно.
нет, не дойду к цели, истина,
слишком живу я беспечно.

так что трава и спокойствие -
в сердце сильней другой жажды.
я ведь пыталась, геройствуя,
жить жизнью чистой однажды.

да только он склонил, истина,
в землю - смотря равнодушно...
если, что нужно нам жизненно -
значит, оно всё же нужно.

старая привязанность к Франции
ностальгия, связанная с черно-белыми фильмами
любовь к эмоциональным, сложным отношениям
и моя любимая туалетная вода...
наверное, на сегодня о большем не хотелось бы
хотя...

ты меня не любишь,
можно не гадать,
я давно то знала,
чёрт, ведь я же знала!
для чего же люди
жаждут в жизни лгать,
как же я устала,
полностью устала.

если кто-то любит,
он на всё готов,
чтоб быть лишь с любимым,
только б быть с любимым.
он его не губит,
он с ним делит кров,
дни с ним им ценимы,
очень им ценимы.

нету тут причины,
даже смерть не в счёт,
чтобы отказаться,
честно отказаться.
если вы едины,
он тебя найдёт,
чтоб не расставаться,
да, не расставаться.

так зачем же ложью
( мысль мою питал... )

старая-старая песня,
как же её мы забыли,
песни нет этой прелестей,
ей мы дышали и жили,
как же грозны были мысли,
как же чисты были в сердце,
как же стремились мы в выси,
и мы добрались б, поверьте,
если б острее приправы
мы всё ж придумали в жизни,
если б не знали, что правы,
если б боялись, что лживы,
если б стремились сильнее,
если б покой не любили,
если б была жизнь серее,
а в ней лишь целью мы б жили.

старая-старая песня,
я её вновь напеваю,
нет этой песни чудесней,
нежной такой я не знаю,
годы пройдут, как шли прежде,
мысли пройдут, будут новы,
в правде жить, а не в надежде,
чувства все наши готовы,
но даже в новых обличьях,
но даже в новых системах,
будем мы, помня обычай,
песню петь в замкнутых стенах,
чтоб стены тихо, но верно,
в мыслях у нас растворялись,
чтобы мы неимоверно
над миром лжи поднимались...

ш п

не достойна я, нет, не достойна -
да кто я? как комар или меньше!
сплю ночами и днями спокойно,
мои мысли - почти все пустейши.

оправдаю себя вновь в два счёта -
нет ведь времени, нет изменений.
для чего ж создана нам работа?
прожигаю жизнь без сожалений.

а могла бы давать я усилья,
а могла бы просить постоянно:
шло бы сердце без капли насилья
за моею душой без изъяна.

вот чуть-чуть раскрываю, и снова
возвращаюсь вмиг в город игрушек,
( и забыть обо всём там готова... )

Вот сидит со мной рядом человек, или курит в стороне, или проходит мимо. Относительно чего я его оцениваю?
Мне не совсем удалось, не смотря на всё, что я прошла – до конца избавиться от оценки людей по внешнему, посему начну с этого:

1. Внешнее врождённое

я смотрю на внешность, и мне нравятся красивые лица и фигуру. Кто вложил в меня понятия красоты?
С детства телевизор, журналы-газеты, окружающие дети и взрослые прививали мне, что красота – это определенное соотношение черт лица, определенное телосложение и определенное передвижение этого тела в пространстве. Когда многократно разные люди говорят мне похожие вещи – я им начинаю верить. И я начинаю смотреть на других теми глазами, которыми смотрят повлиявшие на меня люди. Общаясь в жизни с разными людьми – я стараюсь быть рядом с теми, кого другие считают красивыми, привлекательными, симпатичными.

Но, например, в России считается красивым загар, а в Эквадоре и Японии – отсутствие загара. Есть племена, где стройных девушек не берут замуж, пока не наберут вес, а в европейском мире «идеалы женщины» этому противоположны.
Стало быть – поменяй мы общество, наши понятия о красивой внешности со временем поменялись бы.
Идём дальше?

2. Внешнее приобретённое

( я смотрю на поведение людей... )

Может, вы знаете в Питере, где-нибудь рядом с метро Чернышевская, Площадь Ленина, Пролетарская или Ломоносовская - сапожника, который делает хорошие подошвы?

как же мне не хватает
надо мной твоей власти,
время быстро так тает,
сердце рвётся на части.
без тебя я - как капля,
а с тобой - словно море,
я стою, словно цапля
средь болота из горя.

то, что горе досталось -
это выдержать можно,
только вот оказалось -
без тебя слишком сложно.
почему ж тебя нету
телом рядом со мною?
я хочу - нет, не к свету:
лишь в тебя с головою.

07.04.12, вечер
п в ц

что мне делать тут целое лето?
я и так уж себя ненавижу –
за усталость от этого бреда,
ежедневно что в жизни я вижу.

что мне делать с утра и до ночи?
о чём думать? куда мне стремиться?
жизнь живу из последней я мочи,
а желанье одно – утопиться.

дни проходят в бессмысленной грусти,
иногда красят дни – отношенья,
но давно позабыла о вкусе:
автоматом даю все решенья.

солнце светит, а в сердце так пусто,
словно ночь непроглядна, и холод,
мне б хотелось какое-то чувство –
( а дают мне... )

отвлечение от цели –
слишком быстро, слишком просто.
а хочу ли в самом деле?
да, хочу? хочу серьёзно?
или дел других мне нету
в этой жизни дико скучной?
для чего хочу я к свету –
чтобы жить благополучно?
где должны быть все стремленья?
с чем должны быть мысли, чувства?
выйти просто из забвенья,
если в сердце твоём пусто,
а вот если в сердце лето –
то ему не будет колко:
сердце просил помощь света –
лишь когда зима в нём долго.

07.04.12, утр.ур.
п в ц

После смерти – ведь это так скоро уж,
И так здорово, что ждать не долго,
я всегда знала, что ты один мой муж
Как бы ни было больно и колко,
Всё что в мире – конечно же, правильно,
Как бы в эго не так ни казалось,
Тут одно есть огромное правило
Остальные любые – лишь малость:

Есть душа лишь одна первозданная
В море чистого, белого света,
Лишь она бесконечно желанная,
Для неё лишь миры и планета,
А что нам в заблуждении кажется,
Словно нас на земле – миллиарды,
И не каждый в сём мире отважится
В фильм один склеить все эти кадры:

Так то тоже, конечно, задумано –
Нет пустого в сём мире мгновенья,
Идеально всё в мире придумано,
Идеальны все части творенья,
И что каждый живёт, в жизни мается,
И проводит минуты напрасно,
Погибает, страдает, играется -
Всё продумано, хоть и ужасно:

Все минуты, мгновенья сливаются
В путь наш правильный, к цели созданья,
Души где в суть свою возвращаются,
Прекращая земные игранья –
И в конце лишь одной силой станем мы,
Лишь одной вечной, чистой душою,
Где любовь навек соединены,
Где навек слиты мыслью с тобою.

12.05.12, утро Нью-Джерси

ах, как же я завидую
всем, кто узнал о цели,
какое счастье – выйду я:
не в мыслях, в самом деле,
и всё-всё я почувствую:
от крохи до вселенной,
и жизнь забуду грустную –
укол иглы мгновенный.

не важно всё, что было в нас,
и что нам в жизни было,
лишь важно, чтоб среди прикрас
одно стремленье жило –
знать каждый миг уверенно:
зачем живёшь ты дальше,
без этого потерянно
плетёмся среди фальши.

но как же круто – истинно
( есть в нашей жизни смысл... )

изменилось отношение. ко всему и ко всем. изменился даже сам взгляд на людей и любое событие.
это очень радует, так как остальное приходит и уходит, и часто ты даже не представляешь - связан или нет, всё это тебе приснилось или было реальностью.
а потом ты смотришь на предметы, на события, на людей - и понимаешь: всё таки это реальность, и ты хотя бы как-то, хотя бы частично, хотя бы на миллиметр - но в теме.

помню, когда всё началось, я очень любила ездить в деревню к бабушке - 2,5 часа на электричке.
ты полностью отрываешься от мира и знакомых людей, друзей и интернета, даже телефон не всегда и везде берёт. и ты уезжаешь, уезжаешь в даль, за леса, за поля и реки. и чем больше деревень остается в хвосте поезда, чем гуще становятся леса - тем ты более становишься счастливым. счастливым от мысли о том, что чтобы не случилось в этом мироздании - ты всё равно вернёшься к цели, к дорогим людям, к связи со всем миром через одну единственную мысль. и чем более ты оторван - тем сильнее будешь хотеть вернуться в связь.

а теперь, даже перелетая через океаны, я не вижу потери связи. сидя в маленькой, заброшенной в горах деревеньке - я чувствую весь мир. и вдруг, не известно откуда - может прийти такая сила, такая возможность дать миру очень-очень важное, бесконечно важное для каждого, единственное важное...

( сейчас на улице идёт дождь... )

соскучилась по одному человеку. с чего бы вдруг? и почему - по нему?
говорят - с глаз долой, из сердца вон. это действует. когда общаешься с котами.
а когда начинаешь общаться с людьми. высокими сердцем. чистыми мыслями. нежными взглядом. и когда между вами проходят миллионы искр и миллиарды состояний. и это не заканчивается какими-то животными плотскими отношениями...
я скучаю.
почему сейчас и почему по нему?
но кто из нас сам вставляет себе желания и стремления?
может быть - он сегодня подумал обо мне.
а может быть, он и вчера меня не забывал...

прошло 5 лет - а сердце не слабеет,
прошло 5 лет - а сердце дышит так же.
ну, в чём секрет? раскрой его скорее!
сквозь море бед любой поймёт - однажды.

а если сам - решишь пойти мгновенно,
а если сам - решишь всю жизнь стараться:
то к чудесам поднимут непременно,
и по часам начнёшь ты подниматься.

как повезло - тебе, ты всё ж узнаешь,
как повезло - тебе, уж всё готово:
пусть тяжело, но ты так не страдаешь,
как мы, сквозь зло - годами, снова, снова.

тебе легко - и каждому уж будет,
тебе легко - решиться и осилить.
как высоко вы можете жить люди!
как глубоко мы сделали усилье.

5 лет прошла - от той заветной точки,
где я пошла - не просто, а совместно:
давно вошла в мир ваш серьёзно, прочно,
осталось вам войти в мир правды - честно.

открываю своё питерское по национальности окно.
смотрю на часы - там, между прочим, 5 утра. и даже по местному, совсем не по бразильскому, 5 утра.
а за окном... птицы нагло, беспардонно и упоительно счастливо поют... и так светло-о-о-о...

конечно, не все мысли умные в данном клипе - но есть:

1. мы - продукт своего окружения. наше окружение делает нас или преступниками, или героями, заботящимися обо всем мире. хочешь измениться - найди лучшее окружение.

2. человеческое эго портит всё и всегда - от него войны, убийства, хождения по головам в стремлении за деньгами и властью. и пока мы не начнем жить выше эго - мир не изменится

3. наше общество устроено в корне не правильно, мы все получаем с детства неверное воспитание, и такое же вредное воспитание передаем нашим детям - мы учимся и учим быть рабами своего эго, использовать других для своих целей, жить всю жизнь в жадном поиске, как бы мне насладиться. такая жизнь не несет никакого смысла.

4. начать надо с поиска ответа, начать надо с желания изменить свою жизнь и этот мир, начать надо со стремления узнать замысел создания этого мира - не верить ничему и никому, искать и проверять всё от и до, жаждать знать правду, истинную правду, чистую правду: для чего создан этот мир? для чего именно я пришёл в него?

5. один человек не в силах изменить ни себя, ни, конечно же, мир. только объединившись с другими людьми, которые тоже жаждут узнать правду, жаждут изменить себя и мир - только вместе с ними можно достичь цели.
посему с жаком фреско не пойду, но за некоторые его умные мысли - спасибо.

был тут один мужчина - проходил, так сказать, мимо по моей жизни. мужчина одним словом - овен. а, как говорится: один овен - хорошо, а два - много.
вот и мне его было слишком много. точнее слишком много его внимания, которое он оказывал, кстати, не только мне.
в общем, он флиртовал открыто на 2 фронта - одним из этих фронтов была я. но я смотрела на это в основном, как на тренировку своего эгоизма - насколько я собственнически отношусь к мужчине, могу ли им делиться с другими женщинами, или хочу безраздельно властвовать над его временем и вниманием.

оказалось, могу - не так это и сложно, как думала. другое дело - выдержу ли я сиё, если буду с ним жить? а если к тому же "работа на 2 фронта" будет включать нечто большее для обоих фронтов, чем флирт, прогулки по паркам и походы в кафе?
да, я же тоже не святая - не могу еще полностью подняться над своим эго, которое любит только одно, сидя внутри каждого из нас: использовать других для своего удовольствия, не сильно думая о том, что будет удовольствием не для меня, а для этих других.

( ну, в общем, мои опыты... )

была, но вернулась. и как высплюсь и протрясу фотографировавших - выставлю для вас фотки оттудова.
а так, конечно, круто. Бразилия, одним словом))

я вижу твоё лишь лицо,
лицо до боли родное.
расту я, как деревцо
и гибну, как неживое,
животным в мире бегу,
а буду ли человеком?
им стать в сей жизни смогу,
иль жизнь проведу я всю бегом?

твоё лицо – словно моё,
но только намного роднее.
забуду в сём мире житьё,
всех, рядом кто был – не жалея,
и всё, что смогла-не смогла,
все мысли свои, как и чувства,
и пусть впереди – только мгла,
и пусть впереди – только пусто.

лишь ты не покинешь меня:
сотрутся все воспоминанья,
и мира всего болтовня,
как радости, так и страданья,
и телом в могилу спущусь,
одно не забуду душою –
ту вечную тихую грусть,
что чувствую рядом с тобою.

Кроме нестандартных отношений мне, как легко было бы догадаться, нравятся нестандартные ситуации. а так же нестандартные реакции в этих ситуациях.

Итак - одно из них: вы давно не видели человека, который вам не безразличен. тут "не безразличен" можно смело растягивать от "у него милая мордашка" до "хочу сдохнуть в его объятьях".
в общем далее - вы с ним дофига времени не виделись. и перед этим "не виделись" между вами что-то произошло. тут тоже растягивайте сколь вашей душеньке угодно - от чего и до чего хотите.

( И самое интересное здесь... )

1. Поверить, что ты не родился просто так.

У каждого из нас есть предназначение, просто 90 % людей о нем даже не догадываются...

Смотрела старый фильм "Неуязвимый". Начинала его смотреть несколько раз, но в прошлые разы так и не досмотрела. Да, и смотреть-то его не обязательно – главное понять и чётко уяснить суть: у каждого из нас есть особые свойства, в связи с которыми у каждого – своё предназначение в жизни.

Можно сомневаться, можно лениться даже думать об этом, отмахнуться рукой и пойти смотреть телевизор, или понадеяться, что важно сиё лишь для супергероев, а ты можешь тихонько прожить свою жизнь, как хочешь, и мир даже не заметит – что ты то не сделал, для чего был рождён.

Но люди-то могут не заметить, что ты прожил жизнь без смысла, понаслаждался в жизни всякой ерундой и умер. А мир не может не заметить – миру нужен каждый, и невыполнение предназначения любого в мире – для мира гигантская потеря.


2. Важность найти своё предназначение.

Я рождаюсь, меня чему-то учат, я расту и развиваюсь, ищу то, чем мне нравится заниматься, тех, с кем мне нравится быть, ищу способы получать то, что я хочу, и пытаюсь наслаждаться тем, что мне удаётся достичь. В чём тут загвоздка?
А загвоздка в том, что я рождаюсь совсем не для этого.

Ты и я приходим в этот мир совсем не для того, чтобы научиться получать от жизни то, что нам нравится. У нашей жизни есть более глубокая, более важная, более глобальная цель. Та цель, достигнув которую – мы никогда не будем в старости перелистывать альбомы, сетуя на то, что не правильно потратили отведенные нам годы.


( 3. Как найти смысл своей жизни? )

Побыстрее забыть, побыстрее,
Пропустить всё что внешнее – мимо:
С каждым днём я хочу быть живее,
Даже пусть меньше буду любима.
Да, и вовсе пусть буду забыта:
Только б внутренним жить, только чисто,
Да, хочу быть любовью убита –
Но нет смысла ведь в сём, но нет смысла.

И за чем я гонюсь, ну, подумай –
За тем, что душу медленно давит?
Мы должны быть одним все, быть суммой,
А на что меня он-то направит?
Жить землёй, наслаждаться собою,
Забивать на единство и вечность?
Для чего жить мне жизнью такою?
Жизнь – она ведь, как дождь, быстротечна.

я давно знаю суть, знаю смысл,
я давно стала чистою силой,
Шлифовала годами я мысль,
Чтоб лишь верное – сердце просило.
А теперь он пришёл с чушью этой:
Что, хотел меня сделать животным?
Нет, не выйдет: кто мчится кометой
К цели лишь – будет вечно свободным!

А чем наслаждаетесь вы?

Иногда я завидую людям, которые наслаждаются вещами, ресторанами, собиранием марок, своими детьми, постоянным мужчиной или женщиной рядом, изучением чего-то нового, хорошим выполнением своей работы и прочей фигнёй.
я, в отличие от них, давно уже не могу всем этим наслаждаться – то ли к сожалению, то ли к счастью.

Из всей череды наслаждений, то, что у меня остаётся – это наслаждение одним: отношениями. И не просто отношениями, а сложными отношениями.


Когда всё просто

Так как я рождена была в этот мир женщиной, а четырём подругам-лесбиянкам не удалось меня затащить в свой лагерь – стало быть, речь пойдёт об отношениях с мужчинами. Таких отношений в моей копилке уже много, и ни одни я не выбрасываю.

Были у меня, конечно, простые отношения – проще некуда. Познакомились или познакомили, погуляли по кафе и кино, секс, совместное житьё-бытьё, брак официальный или не очень, и… смерть. Шучу, конечно, хотя если мы говорим про смерть отношений – это определение очень даже подходящее.

( Почему всё та грустно? )