Предыдущая запись | Следующая запись
Вспомнила, как ревновала, когда была замужем – для меня лет 5-6 назад любая мысль о возможности существования у моего мужчины другой женщины была ужасна.
Прошло много времени, и с каждым новым годом, и с каждым новым парнем моё отношение к изменам менялось. Сейчас я настолько просто смотрю на существование других женщин в жизни моих мужчин, что та, которой я была 5 лет назад – пришла бы в ужас :)
Почему я так легко к этому отношусь? я что, не люблю своих мужчин?
Да, нет, очень люблю. Но просто воспринимаю любовь к мужчинам не так, как воспринимают её в нашем мире – а с точностью наоборот.
Когда я считаю своего парня-мужа "моим", "принадлежащим только мне", как будто "моей собственностью" – это не любовь, это всего лишь эгоизм. Когда я наслаждаюсь оттого, что он смотрит только на меня, и страдаю, когда он хочет быть с другими женщинами – это не любовь, это просто желание наслаждаться им одной, чтобы он вечно наслаждал только меня одну.
Что же такое любовь?
Любовь – это когда я хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы он наслаждался всем, что только есть самое лучшее, и когда мне всё равно, есть ли что-то от этого у меня.
И отсюда идёт такое лёгкое восприятие связей на стороне – если это его наслаждает, то почему я должна требовать от него отказаться от этого? Только потому, что мой эгоизм хочет один наслаждаться им и боится потерять это наслаждение? Так какая же это любовь – это всего лишь желание потреблять человека, использовать его для собственного наслаждения, пренебрегая его желаниями.
Да, конечно, любить – трудно. И еще труднее согласиться, что настоящая любовь – это попрание своих интересов ради интересов другого. Любой здравомыслящий эгоист будет до потери пульса биться в истерике, доказывая всем и всюду, что "сам себя не полюбишь, никто тебя не полюбит", утверждать, что любовь может быть только, когда один всю жизнь смотрит на другого и никогда налево... Это всё – просто отговорки эгоизма, желающего брать и никогда не отдавать, ну или максимум "я тебе, а ты мне".
А любовь всегда останется только одним – желанием наслаждать другого, даже в ущерб себе. И от этого "в ущерб себе" мы потом раскроем, почему ущерба-то вовсе нет, почему такая настоящая любовь всегда приносит огромное наслаждение любящему, даже больше, чем тому, кого любят.
Обо мне
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1)
mila_laska- Любовь, которую вы не знали
- Это выглядит как чудеса. Но все, что написано здесь – правда.
Page Summary
- annanaskat : (без темы) [+1]
- schastie : (без темы) [+13]
- murony_zimbitor : (без темы) [+4]
- waqur : (без темы) [+11]
- dalamar_drags : (без темы) [+1]
- sindicallisto : (без темы) [+0]
jeila : (без темы) [+0]
- beloshitskaya : (без темы) [+3]
- anariel_elensul : (без темы) [+0]
- aligrozny : (без темы) [+0]
- (Анонимно) : (без темы) [+1]
Comments
Но как быть с тем когда любишь только одного, а остальные не нужны, какими бы хорошими они не являлись.
хотя, конечно, лучше любить всех людей - чем одного их представителя. но куда нам сегодня до таких высот в отношении к миру.
Эгоизм в данном случае - когда 'будь со мной, потому что МНЕ так хорошо' - да, это клиника. Любовь- не только то, что можешь дать, но и то, чем готов поступитсья.
И потом хотеть связей на стороне? Делить человека с кем-то? Пфффф... да никогда, если это тот самый человек, а нет- возвращаемся к поиску)
"сам себя не полюбишь, никто тебя не полюбит" - себя нужно четко и ясно оценивать, знать возможности, недостатки и иметь ввиду хорошие стороны, которые и развивать.
Повторюсь, если это не тот челвоек, то дели его, не дели, отдавай, возвращай- всё равно не станет тем самым.
"если это тот самый человек" - то нужно ж его любить еще больше, так ведь? ну а разве желание всю жизнь его потреблять только самому, не давать ему свободы быть с кем то еще, если он этого хочет, не давать ему возможности наслаждаться кем то другим, если вдруг у него возникнет к этому желание - это разве не эгоистической подход к человеку, потребительский подход к тому, кого любишь?
любовь - это я даю тебе всё, что ты хочешь, полную свободу, и даже хочу, чтобы ты наслаждался всем самым желаемым для тебя. и при этом ничего не требую от тебя взамен, ничегошеньки - даже если ты не будешь любить меня и не захочешь быть со мной.
вспомните, как мать любит своего ребенка: она будет любить его, даже если он ничего не дает ей - она готова всю жизнь давать ему, даже если он уедет от нее на край света - она все равно будет любить его и желать ему самого хорошего.
"ну вот видите - "Делить человека с кем-то? Пфффф... да никогда". это и есть желание наслаждаться от человека только одному, никому его не давать, желать, чтобы он был твоей собственностью. а вдруг он хочет что то еще кроме вас?" - нет, не собственностью) мы оба прекрасно представляем рамки собственности и измены, а в плане общения - да на здоровье, никто не неволит и от друзей не отваживает.
""если это тот самый человек" - то нужно ж его любить еще больше, так ведь? ну а разве желание всю жизнь его потреблять только самому, не давать ему свободы быть с кем то еще, если он этого хочет, не давать ему возможности наслаждаться кем то другим, если вдруг у него возникнет к этому желание - это разве не эгоистической подход к человеку, потребительский подход к тому, кого любишь?" - не уверен, что можно любить больше или меньше. Просто да или нет) Пока любовь есть, такие жалиния не возникают... когда есть щербинки, пятна, в этих брешах и зарождаются сторонние интересы. Но если любовь цельная... думается и серьезное желание исследовать кого-то еще не возникнет.
"любовь - это я даю тебе всё, что ты хочешь, полную свободу,..." - да да, вот у нас тоже демократию понимают как анархию и вседозволенность, а не соблюдение норм, законов и порядка, при возможности как-то на всё влиять)))))))) Любовь же не поводок, в самом деле) Не привяжешь, не неволишь, без кнута, лишь пряников дозировка)))
"вспомните, как мать любит своего ребенка: " - ну родственников мы не вибираем) тут кровь уже родная... не уверен, что можно сравнивать. Да и мать в том выгодном положении - кем она бы ни была, все равно в жизни ребенка мама одна)
тогда какие еще критерии есть у любви, по вашему - чем она отличается от дружбы, привязанности, страсти, желания быть кому-то нужным?
Мне думается, это как-то само собой по умолчанию)
Понимаю, что все разные, но у меня само слово "любовь" как-то с моногамией переплетается)
Прекрасно, когда дружба- фундамент любви. Базовый вкус) А страсть, желание и т.п. это гарнир и специи. Важно блюдо в целом.
Серьезно, затрудняюсь разделить. Когда ощущаю, могу сказать - вот оно, да! А отличия... ну наверно она (любовь) больше чем привязанность, дружба, страсть и т.п. по отдельности)
В неё много чего намешано, но если попытатьсся найти, то да- по характерным признакам в неё всё это намешано. И еще много чего "плюс" )
а если человек чувствует то же самое, взаимно, какая разница с моими, в частности, взглядами?))
а то, что в идеале, другой будет то же чувствовать ко мне - так замечательно, но это не является обязательным, не является необходимым, я прекрасно и счастливо могу жить и без этого.
как вам такой расклад?
уважаю ваше и теперь оно вполне развернуто, я понял.
А это тоже не любовь, это жертвенность. Или безразличие, замаскированное под жертвенность. Потому что это выглядит благороднее в том числе и в собственных глазах. Взаимно любящим людям собственные интересы попирать не нужно: в той или иной степени их интересы становятся общими. А если в какой-то момент интересы расходятся, то возникает естественный вопрос: а стоит ли этим людям оставаться вместе или есть в этой паре что-то кроме любви.
Это просто моё мнение, не более того))
1. слишком редко в нашей жизни встречается общая цель у двух людей, чаще совершенно разные жизненные интересы и ценности, и только в некоторых позициях схожие.
2. все равно в любых отношениях рано или поздно эгоизмы людей (а эгоизмы есть у всех нас) наткнутся на разницу своих мнений в важных для обоих вопросах. и вот тогда - принять ли мнение другого или настаивать на своем - вот это уже то, о чем я говорила. а жертвенность тут совсем не причем.
>в той или иной степени их интересы становятся общими - ключевое слово "становятся". Не обязательно искать их изначально и не обязательно становиться фанатом чужих интересов - принимать, одобрять, интересоваться вполне достаточно. И если два любящих человека считают полигамию хорошей идеей, то почему бы и не жить так, как им хочется? Вот только когда речь идёт о добровольном принятии такого положения вещей, то никакого попрания интересов нет )) Вот прицепилась я к слову "попрание", да))
Естественно, конфликты возникают в любой паре, вот только будут они искать решение, или кому-то придётся сдавать позиции - это ничего не скажет об их любви, скорее об уме и характере.
Да, есть вопросы, о которых вообще договориться невозможно так, чтобы не принести страдания другому человеку (иметь ли детей и сколько, в какой стране жить и т.д.) Кто-то страдает, кто-то расходится, лично я ухожу, когда становится понятно, что без чего-то такого принципиального не будет у человека со мной счастья.
любовь же заложена внутри, и увидеть, реально ли любит человек, или равнодушен, или просто играет в любовь, или испытывает к тебе страсть - это почти никто не сможет угадать, даже профессиональный психолог. потому что то, что внутри другого, навсегда останется большой тайной.
да, и другой человек сам может свято верить, что любит тебя, а на самом деле там могут быть сотни других чувств.
мы до сих пор не знаем, что такое настоящая любовь и что такое ощущение ее.
а по поводу уходить, тем более когда думаешь, что ты другому типа не принесешь счастья - ну, это чисто мое мнение, как я решила для себя: я решила, что уходить это слишком эгоистично. посему я уходила только один раз - от первого мужа. а потом научилась, если мне становится очень некомфортно с человеком, просто делать так, чтобы он сам захотел уйти.
да, конечно, это тоже эгоистично, но зато человек не страдает от того, что от него ушла супер-девушка, и его жизнь посему разрушилась, а думает, что сам оставил девушку с дурным характером. и его чувство самолюбия не страдает, а меня совесть сильно не грызет)) думаю, такой способ помогает мне поддерживать теплые дружеские отношения со всеми бывшими, кроме первого мужа. вот такая фигня :)
Да и со второй частью соглашусь)) Только выделю вот что общее у нас: важно не то, кто именно уходит, а то, что не возникает при этом ссор, обид, конфликтов. Один раз в жизни расходились с большим скандалом, нам по 17 лет было. Мне хватило навсегда :)
Например, если есть ребёнок, то у родителей нет такой свободы как "всё бросить и уехать куда подальше", взамен есть ответственность по уходу за ребёнком.
На более ранних стадиях развития отношений, когда общих детей ещё нет, происходит как бы проверка готовности другой стороны отказаться от части свобод и расширить свою ответственность. Если такой готовности нет, и человек продолжает ощущать себя на 100% свободным и никому ничем не обязанным -- тогда очень сомнительна его способность к воспитанию детей и вообще к созданию устойчивой семьи. В общем, вряд-ли такой человек годится для серьёзных отношений. Пару раз переспать можно, и в принципе всё.
естественно, семья с детьми подразумевает большую ответственность и набор взаимных уступок для поддержания семьи. но я веду речь в основном про отношение к другому человеку, которого я по каким то принципам называю любимым:
- или я иду от того, что раз я его люблю - он должен наслаждать меня, должен меня тоже любить и делать то, что я хочу,
- или я иду от того, что раз я его люблю, то ничего не требую от него, а просто хочу сделать его счастливым, и уже строю отношения с ним исходя из этого моего желания сделать его жизнь хорошей, а не сделать хорошей свою жизнь засчет него.
1. на этой основе может возникнуть семья, в которую тогда вплетаются некоторые взаимные обязанности, для нормального функционирования семьи, рождения и воспитания детей. но, согласитесь, многие семьи прекрасно строятся и на других основах, посему я и не связываю эти два понятия.
2. на основе любви могут быть временные бессемейные отношения
3. на основе любви вообще может не быть никаких физических отношений и даже вообще может не быть за жизнь никакого общения с тем, кого любишь. но от этого любовь суть свою не меняет.
почему? потому что любовь - это мое отношение к людям, человеку, когда я ставлю его интересы и желания выше своих.
мы в этом не видим сейчас смысла, потому что весь мир оцениваем с точки зрения - что хорошего мне может дать эта вещь, этот человек, эта связь. но если мы начинаем оценивать все в мире с точки зрения пользы всему миру - открывается такой пласт, как: что хорошего я даю другому человеку, людям, миру...
А у вас постинг озаглавлен "В настоящей любви измены разрешаются!". Всё же, скорее будет "во временной любви измены разрешаются!"
вы просто, наверное, считаете, что настоящая любовь - это брак и брак без измен. а я считаю, что для настоящей любви не важно, брак ли или встречания, или что угодно другое. и так же для любви не важно, сколько еще есть партнеров у того, кого любишь.
да, вообще, измены - это такие мелочи, и не важно где: в браке или временных отношениях - просто обращать внимание не хочется на такую ерунду.
не понимаю, почему весь мир на этом циклится. хотя, лет 5 назад, вроде, понимала.
и этот дефект, этот эгоизм, создаёт гораздо более разрушительные последствия в отношениях, чем одни только измены
измены, в сущности, это пустяк, вы правы - однако они сцеплены с более крупными проблемами, которые всё равно вылезут, даже если измены игнорировать
----------
кроме того, мужчины и женщины немного по-разному воспринимают измены на инстинктивном уровне
тесты ДНК появились 50 лет назад, по сравнению с миллионной эволюцией человека как вида - это мгновение, и инстинкты продолжают работать по старой программе: ни один мужчина не может быть на 100% уверен, что он является отцом своего ребёнка
это в конечном итоге приводит приводит к трём моделям поведения: ревнивость, полигамия, и их комбинация
разные самцы ведут себя по-разному, однако выбор как видите невелик
женщинам не нужно всё это, они на 100% уверены в том, что их генетический материал передан потомкам - даже если они об этом не задумываются, инстинктивно это всё равно срабатывает
вы говорите про любовь одного к другому, и от второго к первому. и, допустим, когда у первого измены вызывают страдания.
я же говорю о любви одного к другому, и когда второй не может быть моногамным - первый по причине своей любви ко второму, дает ему выбор.
настоящая любовь побеждает желание к своим собственным наслаждениям, зацикливание на избегании страданий. потому что любовь делает человека неуязвимым относительно страданий-наслаждений, ему важно только одно - наслаждение того, кого он любит, и не важно чем - пусть даже если это связи с другими, другие отношения.
вы понимаете о чем я?
такая любовь это тоже подарок природы - даётся достаточно времени, чтобы пара родителей зачали ребёнка и минимально поставили его на ноги - не в смысле современного общества с высшим образованием, а в смысле обезьян, которые прыгали по деревьям миллион лет назад
знаете, есть такая шутка, что высшее образование - это то, что остаётся, когда всё выученное забыто
с любовью и отношениями то же самое - отношения - это то, что остаётся, когда любовь "выгорела"
нам, конечно, из сегодняшней устройства мира сложно это понять - тут все вокруг используют друг друга, и мы даже не представляем, что такое искренне жить для другого. где горючее для этого? да как от этого вообще можно наслаждаться?
а, представьте, можно. только с сегодняшними нашими свойствами, естественно, ничего не получится.
все строится на желании насладиться от общения с человеком, насладиться от совместной жизни, рождения и совместного воспитания детей. но это основывается именно на наслаждении себя от всех аспектов отношений. мы ни разу никто в этом мире и никогда (почти никто и никогда) не думаем о наслаждении другого без какой-то выгоды для нас самих.
И вообще - измена - это понятие собственническое, а любовь ИМХО в не подобных ханжеских категорий.
Ну и статистика опять же интересная штука:
осуждают измены процентов так 90 населения, и столько же изменяют. Двуличие это все и мерзость на самом деле.
А так да - ответственность + желания сделать счастливым другого - это любовь (и то это еще не все грани данного понятия), а вот "я хочу чтоб только со мной" - это ханжество и отношение к другому как вещи (собственности), а не как к живому человеку.
И вообще - Фромм с его "Искусством любить" рулит.
всё внутри нас, и все свойства внутри нас, и весь мир внутри нас - внутри каждого и мужчина, и женщина, и мужская, и женская части. а наш материальный мир - это всего лишь материальный мир, и в нем законы материального мира, в котором нет разделения получаю-даю по половому признаку, в котором никто никому не должен: нет на мужчине обязанности давать женщине и правильно поступать.
о природе женщины, ее развитии, взаимодействии с мужчиной - мы еще много чего не знаем :)
но мне понравился ваш вопрос - попытаюсь выяснить и потом напишу, что наузнавала.
Провокационный вопрос от неисправимого идеалисты: если вы попираете свои интересы ради любимого человека, вы не начинаете его подсознательно... ненавидеть? Я согласна, что любовь - это творческая бескорыстная отдача. Но она всегда взаимна, тогда это - любовь двух людей. Иначе - это любовь одного человека к себе в роли жертвы. И весьма изощренный эгоизм. По-моему любящий человек не будет развращать любимого, потакая, когда ему причиняют боль. Я к тому, что если один все время отдает, все время жертвует своими интересами ради другого, то он ранит себя, взращивает в себе агрессию к "любимому" человеку, а из любимого растит эгоиста. Соблюдение интересов должно быть уравновешено, и не должно быть попирания, которое ведет к накапливанию, а потом взрыву. Надо искать компромисы, учиться друг у друга, находить общие решения.
Проблема в том, что есть в основном 2 позиции: Я люблю тебя - поэтому ты должен мне. Я люблю тебя - поэтому я должен тебе. И ооочень редко встречается: мы любим друг друга - поэтому мы делимся всем.
1 позиция потребленческая, позиция ребенка. 2 - позиция жертвы, очень сложная и там может быть очень много подводных камней, в том числе взращивание вампира, про которое я упомянула. В лучшем случае, это позиция отца/матери, но только при очень высоком уровне развития. 3 - позиция требует постоянной работы над собой и отношениями, но она приносит обоим счастье и развитие.
Автор смотри на мир шире.Почитай психологию и социологию.Потом микро и макро экономику.